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Tips para manejar la inseguridad con tu pareja

Los celos desmedidos, necesidades de saber todo lo que haces en cada momento, demandas excesivas de atención, dependencia, incapacidad para entender que el otro puede necesitar espacio propio… O todo lo contrario: frialdad excesiva por miedo al rechazo, falta de reconocimiento hacia tus logros para hacerte sentir menos, comparaciones constantes, enfados sin razón, orgullo… Es posible que al principio una persona insegura te parezca justo lo contrario, incluso que te haga dudar de lo que siente hacia ti por miedo a ser rechazada. Sea cual sea su comportamiento, si no consigue controlar esa inseguridad, puede ser un grave obstáculo para vuestra relación.

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¿Contradicciones?

Como nos aclara Contreras, a veces la inseguridad se esconde detrás de comportamientos contradictorios: celos, posesión, dependencia, frialdad e incluso cierto maltrato psicológico para hacernos sentir de menos.

La pregunta del millón es entonces: ¿Cómo detectar a una pareja insegura, qué comportamientos suelen tener? Según la psicóloga, “la necesidad de control puede ser la manifestación de uno de los extremos del patrón de comportamiento”. “Ese control, ejercido en la pareja, puede manifestarse en evitar relacionarse con otras personas y no dejar que el otro lo haga, no dejar espacio a la pareja para la individualidad, tener escasa empatía, querer mantener las mismas rutinas, evitar nuevas experiencias, ningunear a la otra persona, menospreciar y no mostrar interés por nada que concierna a la otra persona, entre otras cosas”, apunta Contreras.

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¿Tu pareja es insegura?

“Antes de nada, es necesario saber qué significado le damos a esa inseguridad, la cual puede estar causada por diversas circunstancias, es fundamental valorar cuál es la razón”, dice Salva Contreras, psicóloga y coach, especializada en gestión emocional y reinvención profesional consciente, y co-organizadora del Encuentro Virtual Femenino “Abre tu Mente”. En cualquier caso, como dice esta experta, la inseguridad “puede ser una fuente de conflictos que perjudiquen y desgaste la relación si ninguno de los miembros de la pareja es capaz de afrontar el problema con serenidad”.

¿Qué suele haber detrás de un problema de inseguridad? Como explica esta psicóloga, “el origen de los problemas de inseguridad puede ser diverso: puede que sea producto de un factor de personalidad propio o ser efecto de circunstancias externas”. Pero en el terreno de la pareja, como dice Contreras, “suele tener su origen en un miedo irracional al abandono, lo que puede repercutir en la conducta que ese miembro de la pareja tiene con respecto al otro de dos formas totalmente opuestas”.

Por una parte, como explica la experta, esa persona puede tener una necesidad exagerada de control, “lo que, a la larga, hará que el otro miembro de la pareja sufra”. En el otro extremo, Contreras sitúa la dependencia y la falta de toma de decisiones que, “si bien puede ser más fácil de llevar, también puede ser el origen del desgaste de la relación”. En este caso, como dice la coach, “el miembro inseguro no quiere tomar ninguna decisión que pueda ir en contra de los deseos del otro por miedo al rechazo y, por tanto, preferirá siempre que sea el otro quien marque las pautas a seguir en todo momento”.
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¿Cómo lo puedes manejar?

¿Cómo puedes ayudar a tu pareja a superar su inseguridad si realmente la quieres? ¿Cómo gestionarlo sin herir sus sentimientos? Según Contreras, el diálogo, la valoración de las necesidades mutuas y mantener un sano equilibrio emocional es fundamental para la relación. “Es clave procurar mantener un punto de serenidad necesario para ver más allá del comportamiento superficial y comprender el por qué, y sobre todo el para qué, de esa conducta”, subraya la psicóloga. “No debemos tomarlo como un ataque personal sino como la única manera que la otra persona ha encontrado para no sufrir más de lo que ya lo hace”, añade.

¿Le cuesta más a los hombres aceptar su inseguridad frente a un mujer? “Sin duda”, responde la psicóloga. Y es que, según Contreras, “venimos de una cultura totalmente patriarcal en el que el hombre ha sido quien debía mantener la seguridad de la familia en todos los aspectos”. “La debilidad, la falta de valentía y la inseguridad eran castigadas y menospreciadas. Todo ese comportamiento y las creencias subyacentes han sido heredadas a nivel epigenético y, por tanto, son inconscientes”, dice.

¿Y si el problema de inseguridad es nuestro? ¿Qué pautas podemos seguir para controlarla? Como recomienda la psicóloga, entonces lo importante es, sobre todo, “tomar conciencia del problema y poner el foco en el significado que estamos dando a lo que ocurre a nuestro alrededor, hacer hincapié en cuál es nuestro patrón de pensamiento y qué es lo que hay detrás de esa forma de pensar”. Una vez hemos tomado consciencia de lo que pasa, según Contreras, podemos llevar una especie de diario en el que anotar las conductas o pensamientos que tenemos cuando nos sentimos inseguras y qué podríamos haber cambiado. “De esa forma, poco a poco, lograremos ir cambiando el patrón”, añade.

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